170. “Le centre c'est à peu près vers le milieu.”

169. “Je reprend du début ?
- Non, non, celui de la fiche !”

168. “Il faut prendre un stylo rouge pour comprendre.”

160. “Y'avait un film avec Sylvester Stalone... nan mais un vrai film, avec un scenario !”

93. “T'as bien besoin d'un brushing au cerveau.”

92. “J'ai vraiment l'impression que question QI, c'est le trou noir !”

50. “Ces territoires sont enboités avec de nombreux emboitements.”

49. “Leur découpage est très découpé.”

48. “Prions dieu : nous sommes laïques.”

44. “Ce sont les grecs qui ont inventés les maths. Ah oui... de grands hommes, hein, prenez note... Attendez ! Ce sont les babyloniens qui on inventés les maths... Oula, je me suis égaré à babylone !”

45. “On continue. Ouh, ça bouge devant moi ! Je ne peut pas entendre quand ça bouge devant moi.”

46. “Une question à dix centimes d'euro : pourquoi l'ont-ils combattu ? Parce qu'elle existait !”

47. “Alors non ! Ca tu oublie. Clic clac, tu rewind et tu oublie !“

1. “Je suis quelqu'un d'ouvert, vous pouvez me poser n'importe quelle question et j'y répondrait.
- Madame, la peine de mo...
- Ah NON NON NON ! Tais-toi je ne veut pas entendre parler de ça !”

2. “Alors parlons de la glorieuse révolution, elle a eu lieu en... euh... mince j'ai un trou de mémoire... Ah oui je crois que c'était en 1649.
- Madame, en 1649 c'était le début de la dictature, c'est 1688 !
- Oui, c'est juste, mais on s'en fout des dates c'est pas important...”

3. “Vraiment là je suis très déçue : à ce DS les trois quarts de la classe ont eu moins de 7 ! Vous n'êtes quand même pas devenus bêtes pendant les vacances ?”

4. “C'est normal qu'en seconde européenne la moyenne de classe soit de 9. Si vous avez plus c'est que votre prof note mal ou que vous êtes surdoué !”

5. “Dis-donc tu veux arrêter de bavarder ? Si tu veux raconter ta vie, c'est dans le couloir... je disais donc que quand j'étais à la fac j'avais fait un exposé sur [...]”

6. “Sur votre cahier vous écrivez un "attention" aussi gros que la cour du lycée.”

7. “Sans vouloir me vanter, j'ai le don de trouver des textes courts et bien qui disent les choses bien !”

8. “Avant d'être étrangers chez nous, nous sommes d'abord humains... chez... les autres. Attendez, euh... oui, c'est bien ça !”

9. “Je suis toujours là pour donner la parole aux élèves.
- Madame ?
- Oh pas maintenant on a pas le temps !”

10. “Vous savez, nous avons deux cerveaux : un dans la tête et un dans l'estomac.”

11. “Regardez la suite de ce document comme c'est délicieux ! Regardez comme elle est délicieuse la suite !”

12. “Madame, pouvez-vous nous expliquer pourquoi Marie n'aurait pas pu chanter son cantique après la naissance de Jésus ?
- ... Ah non ! Ca c'est pas possible c'est pas pensable, c'est INCONCEVABLE ! C'est pas possible, c'est pas pensable... pas possible...”

13. “Tu est complètement hors sujet ! Là nous sommes en train de parler du Colorado... et maintenant je vais vous lire un petit poème chinois.”

14. “Nous perdons un temps fou à cause de vos bavardages. Tu sais j'ai un bon truc contre le hoquet, alors voila il faut [...]”

15. “Alors, je suis désolée mais mon blanc a explosé sur ta feuille de copie, mais remarquez... c'est joli, on dirait une bulle de B.D.”

16. “Madame, je ne comprend pas pourquoi vous m'avez écrit sur mon devoir : "jamais dans une introduction", alors que c'était ma conclusion....
- Oui alors justement, fait moi passer ta copie je vais expliquer à toute la classe, fait voir... mais... c'est... ah oui, c'est une conclusion... je devais être très malade ce jour là !”

17. “Oh oui il neige ! Regardez tous, il neige ! Ouvrez les volets qu'on voit bien... Bon allez ça suffit, on a eu cinq secondes de folie, mais on se remet au travail !”

18. “Ah ! Ca y est j'ai trouvé mon titre. Non... attendez... Je suis en désacord avec moi même !”

19. “L'eucharistie pour les chrétiens c'est un p'tit bout de pain, un p'tit morceau de vin.”

20. “Oui c'est vrai j'ai mal écrit, mais j'ai un stylo qui glisse ! On ne va quand même pas en mourir.”

21. “J'ai juste un petite question stupide, hein, ça arrive les questions stupides... tu penses redoubler ?”

22. “ATTENTION ! Ne jamais confondre le sujet 1 et le sujet 2. Y avait-il deux sujet ici ? Non... il n'y en avait qu'un !”

23. “Tu as eu 10, c'est pas mal du tout mais la prochaine fois tu mangeras un peu avant et tout ira mieux.”

24. “Quand vous ne traiter pas le sujet, vous êtes hors-sujet !”

25. “Il peut n'y avoir qu'un seul thème dans un document mais il peut aussi y avoir un thème unique dans un document.”

26. “Nous sommes lundi, il est 9h10, nous avons droit à une petite parenthèse...”

27. “Oui j'ai écrit "vu" sur ta copie, mais ça veut dire que c'est bien, tu aurais préféré que j'écrive "moche" ?”

28. “Je viens de boire un gros café alors il ne faut pas me speeder.”

29. “Les profs savent bien que si ils font gratter les élèves ils ont une paix royale !”

30. “Le ventre c'est l'énergie pour les gens de l'époque. Attention ! Les gros ventres à bière c'est pas de l'énergie...”

31. “Oh ! Regardez ce joli tableau. Et cette main, regardez cette main ! Cette main qui dit tout, cette main qui crée, c'est la main qui crée... regardez cette main qui crée ! NON !!! Ce n'est pas vrai c'est la parole qui crée pas la main !”

32. “Regardez c'est vraiment magnifique ce type d'art. D'ailleurs juste à coté là, il y a une petite boutique de cartes postales très jolies... je recommande !”

33. “Tout êtres humain est religieux, par définition.”

34. “Les animaux ne sont pas doués de pensée. Les animaux ne peuvent pas faire un sujet de type 1 avec introduction et conclusion. Ils ne pourraient même pas faire un sujet de type 2 avec un synthèse. Moi si je donne quatres documents à mon chien qu'est-ce qu'il peut faire avec ? Rien ! Il va les manger !”

35. “Tout le monde a des petites fixettes ! Ma fixette à moi c'est que je ne supporte pas tous les titres des textes.”

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